1、生日歌的歌词，我只记得第一句：“祝你生日快乐”，后面就不记得了。2、地铁排队等包过安检，排我后面的人，非要冲到我前面去等包出来，请问你是哪来的自信，你家包包跟你一样傻X到会插队？3、两个年轻的帅哥在超市看卫生巾，我以为是帮她女朋友买，觉得真不错。谁知道他俩嘴里嘀咕的说：“买这个很有用处，发烧了，放点冷水贴在额头上好的快

1、夏天，夏天，悄悄过来，开着拖拉机，掰玉米，掰玉米，活活累死你。就在，就在，睡觉的梦里妈妈叫醒你，去地里，去地里，下地掰玉米！换上旧时衣，把头包进沙巾里，高效过敏药，也要提前来两粒！走进玉米地，就像十八层地狱，掰玉米，掰玉米，是痛苦的回忆，噢！露水露水一点一滴浸到鞋子里，那粘糊，那酸爽，怎叫人忘记……这是啥调？会有人记得吗？2、

1、朋友介绍的，我去相亲，到了地方，男的一看到我，就飙起了脏话。我当时就急了：“你骂谁呢？”男的：“我没骂你，我骂介绍人呢！”2、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”女：“我愿意嫁你这个丑B。”3、我调戏女神：&ldq

1、打麻将时，老板娘说快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道……这些溜须拍马的话我真心说不出口，然后默默打出一张三筒。老板娘：“胡！”2、哥们柜员机取钱，取一万居然吐了两万。哥们抬头看了看监

这天晚上，房地产开发公司的钱老板驾着“宝马”往家里驶去，拐进一条幽暗的小马路时，只见前面横着一辆“桑塔纳”，把大半边路给堵死了。钱老板使劲按了几下喇叭，对方却没有一点动静，钱老板骂了声“活见鬼”，就打开车门下了车，走近去一看，只见桑塔纳的前挡板被撞得变了形，一只车灯也被撞得粉碎。看样子，

1、我不上班了，我要去做豆腐了！做豆腐最保险了！做硬了是豆干做稀了是豆腐脑做薄了是豆腐皮做没了是豆浆万一卖不出去放臭了，还是臭豆腐！2、和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着……找

1、女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”男友：“结婚？？着什么急，先把孩子做了吧。”女友：“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！”男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。”女友：“那还是先把孩子做了吧……

这天，马主任接到局里的电话，说新局长一会儿要下基层走访，第一站就到他那里。马主任赶紧叫办公室的小杨通知职工出来欢迎新局长的到来。小杨挨个科室通知，这些职工头不抬眼不睁，有的嘴上“哼哈”答应着，可就是不动弹。单位这十几号人，都有些来头，别说是局长，比局长官大的也没几个放在眼里呀。马主任在大门口等着新局长“大驾光临&rdquo

忍辱负重小红向朋友诉苦：“家里来客人了，吃饭的时候，总是问我学习成绩怎么样，她明知道我成绩不好的，就是想看我出丑。”朋友说：“那你就随便吃点，吃完马上走人不就行了。”小红认真地说：“我本来也是这么想的，但看到满桌子的好菜，我选择了忍辱负重。”更加委屈一个妙龄姑娘嫁给了—位大富

从前有户人家，家里有弟兄三个，个个懒得要命，什么活也不愿意做。一天，他们的娘做了一大块香喷喷的糕，放在桌上，就出去了。弟兄三个都饿得肚子咕噜咕噜乱叫，看着那块糕出神，但是谁也懒得去拿。老大饿得难受，对老二说：“兄弟，去把糕拿来。”老二翻了翻眼皮，对老三说：“兄弟，去把糕拿来。”老三瞪瞪眼，扭脸对老大说：&ldq