杰弗瑞是一位作家，他有一个怪癖，喜欢拔胡子。每当写作陷入困境时，他会一边思考，一边拔着下巴上的胡须。妻子琳达对此一直难以接受。一天，琳达的朋友结婚，邀请琳达和杰弗瑞去参加婚礼。可就在前一夜，杰弗瑞居然把下巴上的胡子拔掉了许多，整个下巴看起来就像没修剪过的草坪，难看极了。琳达大发雷霆，杰弗瑞想了想，微笑着说：“放心吧，我是不会给你丢脸的。&rdqu

有一个小镇，镇上有个小庙，庙里住着个老和尚。小镇民风淳朴，小庙没有高墙防护，夜间大门都不上锁。庙里面没什么贵重的东西，只有案前的那个功德箱里有些香油钱。老和尚每隔两个月会开一次箱，把钱取出来。这天，老和尚正要开箱取钱，却发现功德箱被人动过了，打开后里面空空如也。功德箱里的香油钱虽然不算多，但在寺庙里出现盗窃案，实在是对佛祖的不敬，老和尚很生气，赶紧报了警。警

阿风是个销售员，干了好几年，每月工资也就四千多。阿风做梦都盼着能升职加薪，好快点儿攒钱和女友小丽结婚。这天，阿风刚进办公室，就听几个同事在议论，老板准备提拔一名销售主任，过两天就要宣布。听到这个消息，阿风一上午都在瞎琢磨，觉得自己工作努力，这美事儿会不会落到自己头上？中午，阿风经过二楼老板办公室门口，听见老板在和秘书小贾说话：“小贾，这个美差必须

小蕾是个年轻姑娘，特别爱打扮。最近，她的行头可谓常换常新。周末，小蕾从服装店出来，身上又是一套新裙装，有同事正巧遇见她，忍不住感叹：“小蕾，你的衣服真是件件好看！这衣服可不便宜哦！”小蕾得意地笑了。回家路上，小蕾心情大好，时不时把街边商铺的橱窗当镜子照。突然，她发现有个小伙子跟了自己一路，鬼鬼祟祟的。难道是自己显摆过头，引来坏人了？小

小王年纪还小，这天早上，妈妈带他一起去菜市场买鱼。在菜市场里逛了一圈后，妈妈拉着小王在一个卖鱼汉子旁边等着。卖鱼汉子是乡下来的，他的盆里都是大鲤鱼。小王说：“妈妈，你不是来买鱼吗？咋还不买呀？”小王妈妈小声说：“你看，他盆里有条鱼快断气了。”小王想了想，说：“我明白啦，你在等鱼断气。刚断气的鱼和活鱼

阿娟的微信同学群里，有几个很会过日子的家庭主妇，阿娟常常和她们探讨治家之道。这天傍晚，班长阿懒忽然在群里发话：“花菜便宜了！”阿娟看到后，下班就去了农贸市场，果然花菜最便宜，就买了一些回家。没过几天，阿懒又在群里发消息：“西红柿价格见底了！”阿娟的孩子好这口，她就跑到附近的集市，发现西红柿的价格果然跌了一半。阿

阿明是个“租客”，手机、电脑、汽车，只要能租得到的，基本不买。这天，阿明拿出一个大钻戒，向女朋友小白求婚，小白答应了。阿明给小白戴上戒指，告诉她，钻戒可千万别弄丢了。小白一皱眉，问：“这钻戒该不会是你租来的吧？”阿明点头，说租比买划算，哪天不喜欢了，还可以去换一款。小白气坏了，说这婚不结了。阿明哄了半天，小白才

喝一口过地铁安检。工作人员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”工作人员：“喝一口。”我：“你自己不会买？”管人我怀孕的时候和老公去参加同学聚会，老公的同学问他在公司管多少人。这个问题其实挺尴尬的，如果照实回答会让人觉得很装。他答道：“儿子出生后，就多管一

小美是个大龄单身女青年，最近常常去相亲。这天是中秋节，她又见了个新对象，那男生长得不错，小美挺有兴趣，寒暄不过两句后，她便直截了当地问：“你是哪所大学毕业的？”男生有些不好意思：“我……没上过大学。”小美心凉了，摇了摇头，默不作声。忽然，她看到店里挂的中秋月饼海报，便饶有意味地说：&

孔子：三人行，必有一个被拉黑。贝多芬：我要屏蔽命运的朋友圈。但丁：修自己的图，让别人嫉妒去吧。余光中：距离，就像小小的朋友圈，我在这头，你在那头。曹操：宁可我刷大家屏，不可让大家刷我的屏。拿破仑：不发红包的朋友，不是好朋友。肖邦：爱抢红包胜过一切。顾炎武：互相点赞，匹夫有责。　　曹雪芹：满屏荒唐言，一把微商泪。莎士比亚：群聊，发还是不发？这是个问题。鲁迅：世