阿德这人啊，不老实，瞒着老婆在外面交往了好几个情人，他在街坊邻居那儿简直是臭名远扬。这天，阿德搂着漂亮的新情人在一个小花园幽会。他俩勾肩搭背地在湖边走着，剥剥花生、嗑嗑瓜子，不时还要停下来亲上两口。花园里其他锻炼的人见着他们，都会嫌弃地走开，离得远远的。忽然，一个清洁工一手拿着笤帚，一手提着垃圾桶来到他们面前。阿德见了，立马捂着鼻子，不满地说：“
老王六十多岁，是个酒鬼。和别的酒鬼不同，他喝完酒从来不发酒疯，而是找个地方锻炼身体。最近，老王出意外死了。老王死后，灵魂去了阴曹地府。俗话说：江山易改，本*难移。老王即便到了阴间，也改不了嗜酒的习*。这天，老王喝酒时，邂逅了一个酒友。那酒友姓贺，单名一个九字。贺九人如其名，是个地道的酒鬼。酒逢知己千杯少，那天晚上，老王和贺九喝得非常尽兴。喝酒时少不了吹牛皮。
超越风险人生中有没有那么一件事，明知风险很大，有一万个理由放弃，但还是决定孤注一掷？回复：交卷之前改答案。变傻表弟坐在我旁边刷了一个小时的微博。我：“刷微博会变傻的。”表弟：“不看评论区就不会变傻。”不够画小王去幼儿园接儿子，老师说：“你这孩子很犟，让他在纸上画爸爸妈妈，可他说什么也不愿把你画上！&
那年，我就读南方的一所大学。学校的设施和配置都非常简单，但让我欣喜的是，图书馆很大，藏书应有尽有。然而这个图书馆几乎成了摆设，因为到这里读书的学生越来越少，大家都忙着拍拖、上网和打麻将。很多时候，在图书馆读书的就只有我一个人，我更为自己骄傲起来。读我的书，让别人堕落去吧！图书馆管理员只有一个年轻的姑娘。那姑娘可能是学校哪位领导的乡下亲戚，虽有些土气，但眉清目
别多嘴了一个乞丐中暑晕倒了，路人围拢过来，议论纷纷。一位叫玛丽的老太太说：“这个人真可怜，给他一杯冰啤酒吧。”有人说：“还是把他抬到阴凉的地方，让他歇歇吧。”玛丽坚持己见，这时又有人说：“应该送他到医院去才对。”玛丽还是那句话：“给他点冰啤酒，准没错！”大伙还要继
万万没想到◆ 从前有一座山，山上有一座庙，庙里有一个老和尚和一个小和尚。有一天，小和尚对老和尚说：“爸爸，外面下雪了。”◆ 有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道：“你这是干吗？”那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号，到岸了好找。
★你永远无法叫醒一个不回你信息的人。神回复：但红包能。★什么样的痛苦是可以触摸的？神回复：肚子都饿扁了，一摸还是有一大坨肉。★为什么跑步不能减肥？神回复：因为你跑步冲向食堂。★你曾经为谁剪短长发？神回复：年级主任。★同样是女人，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？神回复：因为丈母娘已经上过一次当了。★裸手切辣椒后，如何减轻手指的灼烧感？神回复：揉眼，之后就顾不上手
1、相亲，女孩长得还行，就是有点高傲。她说是硕士毕业，我把博士证拿了出来；她说考了驾照，我把A1驾驶证拿了出来；她说有套房子，我把别墅房权证拿了出来。突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”2、我问：“我以后结婚，你们打算要多少彩礼啊？”妈妈微微一笑：“30万元起。&r
过年回家，防盗防抢的八大绝招◆如携带单肩笔记本电脑包，请在背包正面写上“同城速递”；◆如携带中型手提旅行袋，请写上“管道疏通”；◆如携带大型拉杆行李箱，请写上“专业保洁”；◆如携带大量纸箱，请写上“商务快餐”；◆钱包上要写“消毒面纸”；◆胸
囧男囧女◆ 我走路是内八字，男友是外八字，他说咱俩“八字不合”，就分手了。◆ 我快30岁了还没男朋友，我妈单位的阿姨都说要给我介绍对象。直到有一次，我妈把钥匙忘家里了，我去她单位送钥匙，再也没人提起过这事。◆ 终于有人向我表白，他说：“我喜欢你，哪怕你是一坨屎，我也宁愿便秘一辈子！&rdquo