破镜重圆这天，虎子不小心将前女友送的镜子摔碎了，他将镜子的碎片捡起来，试图还原。这时，室友走过来，对他说：“算了，别捡了！”虎子感慨地说：“你说还能破镜重圆吗？”“别人破镜也许能重圆，但你不行！”室友叹了一口气，说，“因为你前女友送的镜子是方的……

搞笑的废话文学◆ 死者没受伤吧？◆ 我长话短说，但是说来话长。◆ 情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。◆ 据我所知，我一无所知。◆ 如果我没猜错的话，那我一定是猜对了。◆ 你说的这话，抛开内容来说，我十分赞同。◆ 但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有。◆ 如果你从十

吕达是个游戏迷，老婆张冉很反感他通宵打游戏，两人为此没少吵架。这天，张冉要到外地出差，临走时特意叮嘱吕达：“甭想着趁我不在家就玩通宵，小心我给查出来！”吕达说：“放心吧，老婆，我最多晚饭后玩一会儿，不会熬夜的，保证早睡早起。”张冉走后，吕达马上就跟几个朋友约好，要去网吧打个通宵，来场游戏大战。一个朋友打趣吕达，

小李是一名销售员，他好面子，喜欢出风头。这天，公司组织外出旅游。到达景区后，小李和同事们一起上山。半山腰有座寺庙，寺庙下有个水潭，潭水很清，潭底各种硬币清晰可见。导游说，这是个祈福潭，往里面丢钱能行好运。大家听了，纷纷掏出硬币投进去，只有小李“按兵不动”.同事大辉见了，问他怎么不丢钱。小李笑道：“这祈福嘛，得有诚意。古话说

有家餐饮机构要招一名外国人，要求他必须是“中国通”,熟知中国的人情世故、民俗风情。经过筛选，有三人进入终极模拟实景面试，地点在一家接地气的小饭馆。第一位应聘者走进小饭馆，由面试官饰演的老板问他点什么菜，应聘者说：“鱼香肉丝！”老板又问：“鱼香肉丝里你要几成鱼？”那人惊道：“鱼

这天，刘红和老伴正在家里，忽然听到有人敲门。开门后，来人介绍说：“我刚搬到你们对门，你们可以喊我朱大姐。俗话说远亲不如近邻，你们今天要是有时间，可以来我家坐坐，喝杯茶。”刘红跟老伴见新邻居这么热情，就跟着朱大姐来到了她的新家。进了朱大姐家，朱大姐带他们看了一圈。在客厅坐下后，刘红一抬头，发现门上贴了一张纸条，上面写着“伸手

往年，不管老张怎么催，儿子小张总说工作忙，拖到腊月二十八九才回老家，过完年拔腿就跑，父子俩一年到头也说不了几句话。今年奇怪了，离过年还有一星期，小张早早地回了老家。老张还没张口，小张率先说：“爸，我谈女朋友了，女孩说想在城里买套三居室，必须是市中心。”老张听了这话一愣，儿子每月能挣一万多，可到处得用钱，一年能攒下多少？想到这，老张担忧

值不值钱我弟弟今年5岁，特别娇气，动不动就哭。一天他突然问我：“要是有一天咱家没钱了，爸妈会把你卖了，还是把我卖了？”我毫不犹豫地说：“肯定会卖了你。”本以为他听了会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱。”体贴的同桌我曾经暗恋同桌，偷偷把她的水杯盖子拧得特别紧，这样她就会让我帮她拧开

棋高一着一天，老公忽然收到老婆的消息：“我打麻将呢，手里的钱输光了，你快给我转300块!”老公只得照做，却在转账时多按了一个“0”,于是打电话给老婆说：“我不小心按错，转了3000块给你，你把多余的钱退回来吧。”老婆二话没说就挂了电话，老公再打过去，发现她已经关机了。老公笑了笑，拨通哥们

老师也幽默高三历史老师：讲到中国近代史，你们群情激愤，但是，有些同学到老的时候回顾自己的一生，就会发现高中三年就是你人生的中国近代史——充满了耻辱。老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的大喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？小学的时候上数学课，老师讲得正火热，我实在忍不住，举手说：老师，我要上厕所！老师一脸嫌弃：去吧