阿元游手好闲，靠小偷小摸混日子。这天，他无意中听到一个女人的电话后，大受启发，悟出一条生财之道：“精准碰瓷”，专挑早上送孩子上学的女司机。当妈妈的就怕孩子迟到，肯定愿意花点小钱私了。一番准备后，阿元的“精准碰瓷”开始了。果然，当他躺在地上，捂着腿痛苦喊叫时，司机大多都同意私了，也有司机想报警，但经不住孩子催促。
选择家有4岁女儿，特鬼精，她舅舅给零花钱，在桌上各放了一张100的，50的，20的，10的，叫她选，她一皱眉，说：你不知道选择是件好苦的事吗？然后一把全抓走了……你拍一下邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：&ld
推销保险前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”对视3分钟在微信上看到有人发起一个活动：敢和你的亲人对视3分钟吗？我转过头，直直地盯着正在看电影的妹妹。她疑惑地看了看我，然后警惕地把桌上的鸭脖子和可乐移到我够不着的地方。分烟
越活越年轻终于领悟什么叫作越来越年轻了，高中时同学叫你老梁，大学时兄弟们叫你梁哥，工作时同事叫你小梁。自信我们同学有一个女生长得不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长得这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长得还像月亮呢！称职的吃货美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃
忘记糖的名字去超市买糖，问老板“有珠穆朗玛吗”，二人对视沉默。意识到可能说错，又问“有喜马拉雅吗”，二人又对视沉默。老板说：“你是要阿尔卑斯吗？”反咬一口我：“今天你怎么没戴项链？”老婆直截了当地对我说：“掉了！”看到我要发飙，她立刻又飞快
倒车入库没有倒进去，教练走过来说：“你倒得有问题……”我腾的一下就火了：“你才道德有问题！我就倒个车，你骂什么人啊！”-老师在课堂上讲道，“水在人们的生活中具有非常重要的意义。你们知道水的用途是什么吗？”某学生答：“如果没有水，我们就无法学会游泳，
知名编剧阿文刚参加完新剧的庆功宴，就遇到车祸，一命呜呼了。到地府后，阿文和一个屠夫关在一起。屠夫举止粗鲁，蛮不讲理，阿文苦不堪言，便悄悄问鬼差：“为啥把我和他关一起呀？”鬼差说：“阎王如此安排，自然是因为你们有相同点。”相同点？阿文想问个明白，鬼差却摆摆手走开了。难道是来这儿的时间相近？阿文问屠夫：&ldquo
这天，小丽要出门，让老公大伟带一下儿子。他们的儿子叫小胖，刚满八个月。大伟因为经常出差，小胖对他有些陌生，小丽不放心，大伟却拍着胸脯说：“老婆放心，我保证把儿子带得好好的！”小丽出门后不久，大伟发来信息，问她以前的孕妇服在哪里。小丽生完孩子就把孕妇服放在箱底，她告诉了大伟，但有点纳闷，不知道他要做啥。过了一会儿，大伟又发信息问小丽丝巾
大雄是一名记者，难得有一个月假期，他找了家民宿住下，在周边游玩。民宿老板叫阿勇，是个单身汉。奇怪的是，隔三岔五，总会有个老人来阿勇这儿吃饭。每次老人吃完，擦擦嘴就走，有时还埋怨几句，说饭菜不好吃，阿勇却毫无怨言。大雄纳闷地问：“他是什么人？”大雄笑了笑：“他是这里的村民，住在村头，无儿无女，生活贫困，偶尔来我这吃饭。&rd
大成是个公交车司机，最近碰上个烦心事：有个经常坐他车的中年女人，总吵着要别人给她让座，害得大成被乘客们投诉，说他没有维护好车上的秩序。这天下午，大成当班时又碰上那个女人。她大约五十岁出头，穿着广场舞服装，一上车，见没有空座便嚷道：“就没个年轻人给我让座吗？”这个时候，车上大多是老年人，所以没人搭理她。女人左右看了看，终于见到个三十多岁